14 consejos sobre 2 psicologas Con El Fin De esquivar cuestiones asi­ como ocurrir unas Navidades tranquilas

Mucha gente teme encontrarse con su clan en Navidades por pavor a dudas incomodas, como “?cuando me vais a dar un nieto?” o “?y tu que, ya tienes pretendiente (o mujer)?”. ?Que podri­amos elaborar Con El Fin De afrontar estas preguntas y no ha transpirado, sobre todo, cambiar de asunto carente que nadie se moleste y no ha transpirado carente que la Nochebuena acabe, un anualidad mas, en drama? Hemos hablado con la psicologa Amaya Terron asi­ como con la investigadora de el Instituto facultativo de la Familia, Ana Berastegui Pedro-Viejo, que nos dan quince claves para montar airosos de este brete.

1. Conozco comprensivo con tu clan. Tus tios nunca te realizan dudas “para fastidiar, sino con gran intencion. No quieren hacerte deterioro desplazandolo hacia el pelo En Caso De Que lo hacen, es carente querer”, explica Berastegui. Asimismo hay que rememorar que estos conflictos vienen no tanto sobre padres asi­ como hermanos igual que “de la parentela extensa, que tiene unos codigos diferentes”. En otras palabras, tu tia lejana o tu cunado nunca saben que temas nos resultan mas o menor incomodos porque es excesivamente viable que no sean las mismos que en su circulo intimo. Otro sugerencia primeramente de enfadarte, mira por las proximidades tu clan esta pasando una velada agadable desplazandolo hacia el pelo amena, ?merece la pena ocasionar un conflicto?

2. Descuento las expectativas. A veces solo vemos an algunos sobre aquellos parientes en Navidades. Y no ha transpirado lo cual puede ponerse a que “se multipliquen las expectativas”, apunta Berastegui. Por un ala “queremos que vaya cualquier extremadamente bien”, aunque por otro, “tenemos menor herramientas para lograrlo”. Berastegui nos aconseja memorizar que estas fiestas no son necesariamente un instante de satisfaccion, “sino de reencuentro”. El objeto seri­a pasar un aniversario con la estirpe y para eso existe que “aceptar los probables conflictos que pueda tener” y que por lo general son menores.

3. Nunca te sientas obligado a contestar. Si contestamos, “la otra persona puede interpretar que goza de autorizacion de meterse en este asunto”, explica Terron. “La muchedumbre que te aprecia aceptara el cambio de argumento a pesar de que pueda tener buenas sensaciones incomoda”, anade Berastegui. Lo importante seri­a nunca reaccionar “como En Caso De Que te estuvieran agrediendo”.

4. Eludir no seri­a la replica. Continuamente Tenemos que dar la contestacion nunca vale levantarse y esconderse en el bano. Eludir puede servir an insuficiente plazo, pero la Navidad vuelve cada anualidad. “Si no ponemos limites lo mas probable es que estas situaciones se repitan”, dice Terron “Huiremos la totalidad de las Navidades de la vida”. No obstante, reponer cambiando de motivo “envia un mensaje que nos puede guarecer para la siguiente ocasii?n asi­ como que puede favorecer a mantener un clima agradable”, explica Berastegui.

5. Acontecer directo seri­a compatible con ser discreto. Se puede hablar sobre maneras directa desprovisto resultar virulento, explica Terron. Aparte, “si somos directos, Tenemos menos posibilidades de ser malinterpretados asi­ como seri­a mas comodo que los otros nos entiendan desplazandolo hacia el pelo respeten”. Eso si, “hay que asistir las formas”, en particular la difusion nunca verbal. Sonreir, por ejemplo, seri­a fundamental.

6. Se asertivo. La asertividad, explica Terron, resulta una actuacion o postura “que no pisa las derechos sobre las otros, pero protege las propios”. El esqueleto de el discurso asertivo seri­a el siguiente primero, especificar la ocasion desplazandolo hacia el pelo hablar de, por ejemplo “esta pregunta me incomoda” (y no “Eres un cotilla”); segundo, reflejar como nos sentimos, y tercero, pedir un velocidades de conducta.

7. Sal con una diferente duda. Esto puede ser Con El Fin De desviar el origen de interes y ponerlo sobre quien interroga, como apunta Terron. Se puede efectuar preguntando por la propia duda (“?por que te interesa este motivo?”) o devolviendosela (“?que respondisteis cuando os plantearon este asunto?”).

8. Desvia la consideracion a otro asunto que nunca tenga ninguna cosa que ver. Igual que recuerda el citado “?Donde vas? Manzanas traigo”.

9. Alaba el argumento sobre charla, aunque pon limites. “Este motivo es excesivamente atractiva, te contestare cuando tenga una solucii?n a la altura”, nos pone como modelo Terron.

12. Ademas se puede aplazar la solucii?n. “Quiza no sea la duda mas adecuada En la actualidad similar, te la respondo en otro momento”.

11. El humor resulta una util fundamental. “Es un forma amable de ser asertivo carente que resulte virulento, puesto que le quita peso al conflicto”, explica Berastegui. Pero Tenemos que usarlo con sensatez y no ha transpirado cuidando el contexto “No Tenemos que caer en los chistes sobre mal deseo desplazandolo hacia el pelo tampoco es adecuado pasarse cualquier el dia haciendose el gracioso”.

12. Comenta la duda. “Que curioso, eso nos lo duda al completo el mundo”. En caso de que se deja alli, explica Terron, es muy concebible que la otra ser entienda que no poseemos ganas de replicar.

13. Pasa sobre lo particular a lo general. Por ejemplo, En Caso De Que tu tio te duda cuando vas a tener hijos, siempre puedes contestarle con una cosa similar a “Hoy en aniversario las personas cada ocasii?n tiene hijos mas tarde. Asi­ como la crisis no ayuda”.

14. Asi­ como cualquier esto, falto temor. Ya sabes sobre antemano quien te va an indagar que el 25 sobre diciembre. “Cuando estemos cercano de esta cristiano nunca Tenemos que explicar panico, ni inseguridad ni nerviosismo -afirma Terron-. Si la disposicion seri­a defensiva, nos acabaran atacando, asi­ como pero no sea realmente un ataque, nosotros lo interpretaremos de este modo. El resultado sera el aplicaciГіn de citas basada en mГєsica identico tension”.

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