On entend souvent les mecs se plaindre de la peine qu’ils ont a choper des meufs sur Tinder. Ca ne me surprend pas vraiment, car je passe 95 % du moment a swiper par la gauche. Si vous vous demandez pourquoi les matches seront si rares ou pourquoi Des specialistes vous esquivent facilement, ne cherchez gui?re tres loin : vous etes en general en tort.

246 personnes ont like votre profil, ou la dure realite de devenir une femme en 2016

Je n’ai pas su resister a Tinder. J’ai utilise cette miserable application pendant pres d’un jpeoplemeet an. Avant d’une desinstaller Il existe peu, j’avais des centaines de matches par jour – votre veritable gang bang social, et un delicieux nombre de numeros ainsi que comptes Snapchat bloques. Je faisais defiler les profils des uns apres les autres pendant des heures et j’ai ainsi pu identifier deux erreurs classiques commises par des gars. Traitez-moi de succube, detestez-moi, mais j’habite ici Afin de vous donner certains astuces en tant qu’utilisatrice chevronnee.

Evitez les photos de groupe comme photos de profil

Personne ne veut perdre de moment a se reclamer qui vous etes sur la photo – d’autant plus si cette photo de groupe est ce photo de profil principale. C’est plus prudent de ne pas le faire.

Le guide VICE pour draguer des filles (par des filles)

D’apres la petite experience, il semblerait que les gars soient effrayes a l’idee de prendre un selfie. C’est une peur injustifiee, serieusement. OK, vous pourriez avoir honte si vos potes venaient a parcourir votre photo, mais n’oubliez pas que Tinder reste une incarnation virtuel du capitalisme agonistique : si vous ne parvenez pas a vous vendre, vous n’arriverez a pas grand chose. C’est triste mais si vous avez telecharge Tinder, c’est que vous acceptez des regles qui regulent ce bas monde.

Ne racontez pas n’importe quoi au sein d’ ce biographie

Quand il s’agit de vous presenter, tenez-vous en au minimum. Faites bref, des phrases suffisent – une ou deux lignes Afin de nous montrer que vous etes un homme creatif, marrant et que vous avez d’autres traits particulierement enviables. Par contre, vous n’etes jamais oblige d’indiquer ce taille ou d’autres caracteristiques physiques. Ca serait redondant – vu que, je vous le rappelle, votre selfie est la pour en temoigner – et ca sous-entendrait que vous passez votre moment a contempler les triceps devant ce miroir. Personne ne veut d’un homme qui passe son temps a contempler ses triceps.

Les quelques profils susmentionnes vous donneront une idee des biographies a eviter a tout prix :

• « j’suis mon propre boss et j’ai six voitures. » Mec, j’imagine que tu ferais mieux d’adherer a En Marche et d’arreter de nous faire chier avec ta passion pour la libre-entreprise, l’uberisation et Friedrich Hayek.
• « Swipe vers la droite si tu as d’autres sujets de conversation que la telerealite et les celebrites + emoji voiture de police + aucun droguee. » Alors la, respect. Rien a penser, sous tes airs de mec un brin au-dessus d’la masse, du genre a se gargariser des derniers films de Xavier Dolan et Wes Anderson, tu es en fait votre sinistre con, bien decide a repandre sur la Terre ta verve eculee et a couvrir de louanges les mecs nos plus conventionnels.
• [Un immense pave de texte]. Tu ne regurgiteras nullement des paroles de la chanson de R. Kelly Afin de choper aurait du etre l’un des dix commandements remis a Moise dans le mont Sinai. Ca coi»te egalement pour PNL, Jul, Kendrick Lamar et l’integralite des trucs qui font affirmer que vous etes un mec ironique ou moralisateur.
• « J’ai ma propre opinion sur les dames, prouve-moi que j’ai tort. » outre ta photo de profil qui laisse affirmer que tu possedes un sens de l’humour limite, tu montres brillamment a l’integralite des dames presentes sur l’appli que tu es un gros misogyne. Bonne chance a toi, l’aventurier.

Tant qu’a faire, parlons de l’utilisation des bestioles sur Tinder

Selon un certain nombre d’etres humains – dont Sebastien, mon collegue et redacteur en chef de Motherboard France – les bestioles sont mignons, delicats et nombre plus interessants que les homo sapiens. Je suis d’accord avec ca. J’ai donc 1 truc a vous reveler : j’ai moi-meme swipe par la droite du fait tout d’un chien ou tout d’un chat mignon. Ca est en mesure de vraiment marcher, bien depend en fille. Toutefois, on voit quelques limites a respecter.

Dans l’ensemble des profils ci-dessus, vous pouvez observer des revenus inefficaces de mettre en scene des bestioles : faire apparaitre une tonne d’oiseaux morts afin d’insister dans votre masculinite mortifere, prendre 1 selfie en tres gros plan avec un cheval, laisser entendre que vous avez l’habitude de frapper une gamine de trois ans avec un poisson – mort, lui aussi. Tout ce qui equivaut a un swip vers la gauche sans discussion possible.

Inspirez-vous des deux mecs qui suivent. Matez-moi votre chat (borgne ?) super mignon ou votre homme chevauchant majestueusement votre cheval au sein d’ un paysage idyllique. Oui, c’est cliche, mais l’existence n’est-elle pas une succession de poncifs qui s’accumulent jusqu’a constituer une montagne nommee Realite ?

Tant qu’a Realiser, parlons de l’utilisation d’elements non-vivants sur Tinder

Aucun doute, vous voulez montrer votre force. Quelques jeunes filles pourraient etre seduites mais elles ne constituent absolument nullement la majorite. Non, bon nombre de femmes penseront que vous etes ringard, fetichiste ou denue d’emotions. Notre type sur la gauche bosse dans un restaurant. Alors OK, les pieces de viande paraissent allechantes, mais avez-vous vraiment le desir d’evoquer une passion Afin de la barbaque lors de votre premier rendez-vous amoureux ? Et le type a droite, parlons-en certains secondes. Pourquoi, mec ? POURQUOI ? Ton salon n’est pas forcement impressionnant et la presence de deux ecrans et tout d’un clavier sans fil suggere que tu passes ton moment a tuer des adolescents prepuberes sur Counter-Strike. Penses-tu vraiment i?tre capable de baiser sur une table dont la solidite n’a d’egale que le charisme ?

Evitez les super likes

Pour le qui me concerne, j’ai toujours une crampe a l’estomac si je recois la notification tout d’un super like concernant le portable. Je n’ai aucune veritable explication – je dois attirer nos vicelards – mais neuf fois sur dix des super likes proviennent de gars degueulasses, qui me font frissonner a l’idee de copuler avec eux.

L’un des premiers mecs rencontres grace a Tinder m’avait contactee via 1 super like : on avait fini par coucher ensemble deux fois et je l’avais ignore etant donne qu’il devenait obsede et possessif. Maintenant, je prends les mega likes comme des signaux d’alarme.