« D’ou vient ce sentiment bizarre, que j’suis seul », chantait Michel Berger. Souvent pas de votre mari, repond Flore Delapalme, psychologue, psychanalyste, ainsi, auteure de l’excellent ouvrage « Notre Sentiment de vide interieur »* (Eyrolles). Au fil de des questions, une verite revele : se sentir seule en couple ou nullement, c’est surtout une affaire entre soi… et soi. Explications.

« Je n’ai nullement assez d’importance a ses yeux. Cela ne me montre rien, c’est comme si je n’existais nullement. » Elle pourrait s’appeler Florence, Malika ou Josiane, cette soeur « mal dans son couple ». Elle pourrait avoir 20, 30 ou 60 annees, etre mere des applications de rencontres au foyer, ingenieure, star de cinema ou manutentionnaire. Elle reste beaucoup de jeunes femmes, elle patauge, elle attend et surtout elle souffre. Spontanement, en criant ou en silence, elle accuse le compagnon d’etre responsable de la situation. En realite, elle est la seule a pouvoir sortir de cette sensation, qui l’habite peut-etre depuis bien longtemps…

Mettre a distance l’emotion

Pour ne pas se laisser submerger avec votre sentiment, Il semble essentiel de le comprendre. Et d’abord de comprendre que le couple n’a souvent fera que reactiver une souffrance beaucoup plus profonde…

Me suis-je deja sentie seule ?

Souvent, la reponse est « oui ». On en deduit qu’on a le chic concernant denicher des hommes qui ne pensent qu’a eux. Et si l’homme proprement dit et les hommes en general n’avaient rien a voir dans l’affaire ? Et quand on refusait d’observer que c’est a nous-memes que les casseroles etaient attachees, et qu’on les trimballait de relations en relations ? D’autant plus que souvent, ce sentiment de solitude a un air de deja-vu, et pas qu’en amour : celle qui la ressent en a deja fera l’experience en famille, avec ses collegues et meme avec ses amis. Parfois il ne dure qu’un « mauvais moment », desfois le mauvais moment te prend des airs d’eternite, ainsi, le blues la submerge. « Le sentiment de solitude ne nait pas soudainement a l’age adulte, explique Flore Delapalme. Parfois il est latent, i  chaque fois un peu la. Parfois, Il semble bien enterre et reactive brusquement par un evenement qui bouscule des reperes, par une retrouve ou l’attitude d’un homme qui nous echappe. »

Quelle part de moi se sent seule ?

Dans l’ensemble des cas, c’est plus loin qu’il faut chercher son origine, plus loin que au sein d’ un portable qui ne sonne nullement assez souvent, des mots d’amour trop rares ou des preuves d’affection trop discretes… « Nous sommes multifacettes, constitues de nous-memes a des ages differents, legerement comme une poupee russe. La premiere etape est de comprendre qui parle dans l’expression “je me sens seule”. Ce peut-etre vous, nourrisson effraye par le noir, vous, enfant muet devant un pupitre, vous, adolescente aneantie avec un chagrin d’amour… Par une action therapeutique ou en se concentrant sur l’emotion, en l’accueillant, on peut fermer le regard et imaginer sa voix, le visage, pour la connecter a un moment de sa propre vie ou a l’une de nos facettes. »

Qu’est-ce qui me fait sentir seule ?

Si vous avez reussi a saisir qui, en vous, se sent seule, le « portrait-robot » de ce solitude se dessinera plus rapidement. Car si l’expression « se sentir seule » vient spontanement a la bouche de beaucoup d’entre nous, elle englobe des realites tres differentes pour tous. Se familiariser avec ce sentiment suppose de le decortiquer, Afin de connaitre ce qu’il signifie vraiment : « Est-ce que J’me sens seule parce que pas comprise ? Manque epaulee ? Pas prise en compte ? Pas desiree ? » Par extension, vous pourrez alors mettre 1 commentaire sur la peur et le besoin sous-jacent : besoin d’etre consolee ? Rassuree ? Peur d’etre abandonnee ? De ne plus etre « J’ai preferee » ?

Reparer le sentiment de vide

Etape suivante : prendre soin de ce sentiment de vide, en trouvant en vous les moyens de le combler…

Pourquoi je ne dois pas compter i  propos des autres

Maintenant que vous avez compris que vous avez besoin d’etre rassuree par exemple, vous allez reclamer a ce compagnon d’etre plus demonstratif ? « Grave erreur ! previent Flore Delapalme. Les plus enormes incomprehensions et souffrances en couple viennent de l’idee que celui qui partage une life est cense nous apaiser, nous consoler… Bref, combler 1 vide qui existait bien avant lui. En chargeant l’autre de combler un tracas, on se positionne tel un enfant dont la survie peut dependre de ses parents. Non juste la demarche est vouee a l’echec parce que l’autre n’est jamais en nous et va etre i  chaque fois a cote en plaque, mais en plus on construit des liens de dependance dangereux : si c’est lui qui nous a comblee, aussi notre bien-etre ne depend que de lui… » En resume, si ce n’est nullement lui qui a cree le manque, autant abandonner tout de suite l’idee qu’il puisse le combler : en terme de bonheur on est jamais plus servi que avec soi-meme.

Penser a soi d’abord

Et si on commencait par arreter de se plier en quatre Afin de les autres (et pour lui en particulier) ? Et si on decidait de se servir d’abord, de prendre notre part du gateau ? Vous trouvez i§a egoiste ? « Il n’y a rien d’egoiste a prendre en charge ses propres besoins, affirme Flora Delapalme. Cela est egoiste, c’est de reprocher a l’autre ne point nous rendre heureux, de le designer comme responsable de notre mal-etre, de notre solitude. » Voila, c’est dit. « D’ailleurs, ajoute-t-elle, depuis 1 probleme d’interpretation du fameux “Aime ton futur comme toi-meme”, qui suppose bien de deja s’aimer bon nombre, puis d’aimer l’autre autant. »

Comment redecouvrir son propre joie

S’aimer soi-meme, 1 vaste chantier qu’on n’acheve jamais en quelques jours ni en un article. Mais au tout debut d’une demarche, on voit le fait d’aimer « etre » avec soi-meme. D’aimer sa propre compagnie, ainsi, donc de savoir ce qui nous plait, ce qui nous fait du beaucoup, de connaitre les plaisirs qui nous seront propres. Pourquoi ne pas en faire une liste et piocher dedans en cas de besoin… « C’est dans les petites choses du quotidien qu’il faut les chercher, explique Flore Delapalme. Quelque peu comme un enfant, qui va spontanement vers cela l’apaise, le console, lui fait du beaucoup. » Se faire joie peut-etre aussi simple que de s’autoriser a marcher seule ou a s’enfermer dans sa chambre.