Eva Martinez Arredondo

Miercoles, 31 de Marzo de 2021 – 08 00

La difusión y no ha transpirado el diálogo son claves en las relaciones sobre pareja así­ como kasidie cerrar sesión a la hora sobre abordar cualquier disputa relacionada con el sexo como puede ser proponer juegos eróticos de montar sobre la monotonía o llevar a cabo fantasías sexuales igual que practicar sexo en un sitio público, introduciendo juegos sobre rol o efectuar un trío, igual como comenta a CuídatePlus Sonia García, psicóloga así­ como sexóloga clínica. “Siempre que nos apetezca o tengamos curiosidad por realizar nuevas prácticas sexuales, comunicarlo asertivamente a la pareja será la forma más correcta partiendo continuamente de la base del respeto así­ como entendiendo que nuestra pareja posee al completo el derecho a decirnos que no”, explica García.

En esta misma línea, Olga Fernández-Velilla Lapuerta, psicóloga General Sanitaria así­ como doble en Terapia parentela del Instituto Psicológico Cláritas, aconseja sostener la difusión asertiva con la pareja para hablar sobre sexo desplazándolo hacia el pelo, en particular, llevar a cabo nuevas prácticas sexuales. “Es significativo comunicar lo qué nos agrada o lo que nunca para explorar soluciones, no sobre señalar lo que el otro realiza mal, ocuparse el motivo con roce desplazándolo hacia el pelo carente herir sus sentimientos. También lograr reflejar nuestros deseos o curiosidades en cuanto a la sexualidad desplazándolo hacia el pelo las posibles novedosas prácticas sexuales”, sostiene Fernández- Velilla. A su juicio, también es significativo indagar el momento conveniente y disponer de tiempo de hablar de aquellos temas sobre la maneras cómoda Con El Fin De los dos.

No obstante, sugerir a la pareja novedades en el sexo puede suscitar miedo o vergüenza por motivo de que se piensa que el otro puede no distribuir las mismos gustos desplazándolo hacia el pelo preferencias, lo que conlleva a nunca gozar sobre maneras plena las relaciones sexuales; según indica Fernández-Velilla. “Así que serí­a fundamental poder efectuarlo y alcanzar suscitar nuevas prácticas o ideas que nos resulten estimulantes. A veces, este tema no se aborda porque nunca se conoce cómo efectuarlo sin ofender a la pareja o por pánico a sentirnos juzgados”, destaca esta experta.

Una de estas fantasías más recurrentes y más laborioso de plantear a la pareja serí­a efectuar tríos con la tercera humano. En estos casos, García recomienda abordar este asunto como un anhelo sobre conducir a la verdad la fantasía “Expresarlo desde la apetencia, desde lo estimulante que puede ser y no ha transpirado De ningún modo desde la imposición ni con mensajes del tipo o hacemos un trio o dejo la contacto, porque allí estaríamos coaccionando y haciendo chantaje emocional”. Al respecto, Fernández- Velilla coincide con García en que cuando la pareja decide hacer un trío debería acontecer consensuado por ambos, con las cosas claras Con El Fin De advertir conflictos.

Reglas para hacer un trio con tu pareja

Las expertas consultadas por CuídatePlus sostienen que nunca existen reglas universales que sirvan como manual para aquellas parejas que decidan sufrir a grado sexual con la tercera persona, aunque reconocen que ante la oportunidad de hacer un trío conviene establecer unos límites que variarán en misión sobre cada alma. “Cuanto más específicas desplazándolo hacia el pelo concretas sean estas normas, preferiblemente, puesto que dará punto a que se produzcan menor malentendidos”, destaca García, quien recuerda serí­a fundamental que cuando se establecen dichas reglas sean cumplidas por ambas partes.

En este tema, Fernández-Velilla insiste en el valor de obtener un autorización cuando se establezcan estas reglas y límites con el que ambos se sientan cómodos. “Ademí¡s creo que serí­a básico tener la base relacional sana en la cual entre la pareja exista confianza desplazándolo hacia el pelo proteccií³n, desprovisto ello será laborioso que funcione sobre manera positiva y no ha transpirado surgirán los celos y no ha transpirado las inseguridades”, matiza la especialista en Terapia clan de el Instituto Psicológico Cláritas.

Por otra parte, esta psicóloga pone de manifiesto que podrí¡n salir dificultades cuando existe la curiosidad sobre insertar a terceros en la realización de pareja y no se plantea sobre El método adecuada o si esa fantasía sexual nunca se comparte por ambos. “En ambos casos y, igual que en casi cualquier en pareja, lo más importante va an acontecer la difusión sugerir el argumento desde el respeto, buscando el momento adecuado, escuchar a la pareja así­ como acordar dentro de los dos los límites”, detalla Fernández-Velilla.

De realizar un trГ­o a tener una relaciГіn abierta

La cosa es hacer un trío de forma puntual Con El Fin De agradar la fantasía sexual y no ha transpirado una diferente establecer la comunicación abierta que supone Canjear el patrón sobre contacto. En todos estos casos, ¿cómo abordar este tema con la pareja? “Para plantear sin intermediarios abrir la trato es atrayente anteriormente tantear el zona así­ como descubrir la parecer o la apertura que goza de la una diferente sujeto con respecto a las relaciones abiertas”, propone García.

En su opinión, si la otra alma se muestra reacia a tener una trato abierta, es obligatorio valorar si elaborar o no la oferta. En intercambio, si la pareja serí­a receptiva A canjear el modelo de trato, esta psicóloga y sexóloga recomienda “comunicarlo con respeto, asertividad así­ como negociando las normas para que al completo fluya desprovisto dificultades”.

Por su parte, FernГЎndez-Velilla Asimismo considera que de pasar sobre la relaciГіn monГіtona a la abierta el plan deberГ­a realizarse continuamente desde el respeto teniendo en cuenta los gustos asГ­В­ como exigencias de el otro.

“Probablemente nunca será un planteamiento discreto sobre hacer a la pareja, aunque en esa cháchara, será fundamental que ambos reflexionéis acerca de la idea de pareja qué tenéis y no ha transpirado qué modelo de trato queréis conservar. En caso de que los dos compartís la idea sobre tener la trato abierta, completo, sin embargo En Caso De Que esas necesidades nunca coinciden habrá que ver si se podrí­an obtener acuerdos que no supongan un agravio Con El Fin De las miembros así­ como En caso de que valorar si la relación puede o no continuar hacia delante”, concluye esta psicóloga.