Tinder, le troisieme rencard et l’homme-CDI

Un troisieme rendez-vous.

J’ai beau chercher au sein d’ mon agenda, je ne trouve jamais en quatre annees la trace d’un tel evenement. On voit quatre annees, je n’avais meme jamais eu vraiment de «Premier rendez-vous». Notre date est me concernant un concept americain qui n’arrivait qu’a Rachel et Monica.

J’avais donc eu deux precedents rendez-vous avec Edouard, que j’ai rencontre grace a une amie commune. Une amie commune a enormement de parisiens qui s’appelle Tinder. Elle a 1 carnet d’adresses plus fourni que mon placard a chaussures, et que de celibataires !

Tinder etait la derniere exploration en matiere de sites de rencontres, ultimes viviers de celibataires a un moment ma vie ou meme aux mariages, tout le monde parai®t maque.

Aux puristes qui trouvent que franchement, c’est naze de faire l’essuie-glace en balayant du doigt concernant sa gauche (t’es out) ou sur votre droite (t’es in), on doit un rappeler que une cerveau fait exactement la aussi chose en boite ou dans un bar ou n’importe ou avec des personnes qu’on ne connait jamais pour savoir si on a le desir de leur parler.

Tinder, c’est un bazar humain geant, ou tu trouves un peu de tout, et de nombreuses n’importe quoi. Neanmoins, globalement on va pouvoir retrouver les males au sein d’ certains categories identifiees.

– Monsieur J’ai-des-abdos-en-beton-et-un-miroir-ma-Salle-de-bain. C’est le pro du selfie qui fait la moue a la camera. Fausses Ray-Ban aviateur via le nez, et tablettes de caramel tellement marquees qu’un chaton degriffe pourrait l’escalader. Il te vend du reve. Ou gui?re.

– Monsieur Mate-mon-pull-rose-Ralph-Lauren-c’est-la-nouvelle-collection-mais-ca-se-voit-pas-c’est-toujours-les-memes. Y’avait plus la place sur la photo, mais sois sure qu’il porte des chaussures bateaux le week-end, entre 2 parties de tennis en polo Lacoste. En juin tu le trouveras le mardi a Roland, le jeudi au Trinquet, et le dimanche au sein des embouteillages de l’A13 sur le retour de Deauville. Au cas ou tu as un doute, son prenom est souvent compose avec Jean-***.

– Monsieur Geek-ta-mere. Alors la ils font plusieurs degres. Du gentil geek a lunettes que t’as juste envie de lui dire que sa photo, oui mais non, faut qu’il fasse bien un effort il va presque y arriver. Et puis celui qui dans l’unique phrase de presentation vous evoque qu’il est fan de cosplay Mario (photo a l’appui). Cela a pris le fantasme du plombier un brin trop au pied en lettre.

– Monsieur On-dirait-pas-comme-ca-mais-en-fait-j’ai-un-vrai-taf-quand-je-suis-pas-en-voyage. Lui son kif, c’est nos paysages, la grandeur d’ame, bien ca bien ca. Tu le vois nourrir des bebes tigres cro-cro-meugnons, faire du surf au Panama, kiffer sa life au Nepal et boire une noix de coco en Thailande.

Quand on ajoute des pervers qui te proposent de vivre un conte de fee tel dans 50 nuances de Grey, les mecs gui?re pleinement celibataires qui vous proposent une relation discrete [petit smiley en clin d’?il hihi-chut-on-dira-rien], ainsi, ceux qui pensent que la meilleure photo d’eux est le selfie pourri dans l’ascenseur, sur Tinder se trouve forcement l’homme de ta vie.

De toute maniere, si tu as la flemme, t’inquiete, la nature virtuel fait le boulot Afin de toi, puisque:

– 75% de tes matchs resteront muets (parce que tu ne vas pas aller taper la discute a tout un chacun dans le bar)

– Sur les 25% restants,

• 10% ne passeront pas la barre du « Salut/Ca va ? / T’habites ou ? (bizarrement forcement tres loin de votre que tu pensais)

• 10% te demanderont « Tu cherches quoi sur Tinder ? », c’est la formulation polie pour dire « Moi je cherche un plan cul ». L’avantage, c’est qu’ils le disent franchement.

• 5% auront d’la conversation, peut-etre meme de l’humour, ainsi, eventuellement un numero de telephone a echanger.

Alors avec Edouard, on en est la.

Chose incroyable, je ne me suis toujours pas ennuyee. Chose impossible, je n’ai pas encore flippe. Enfin… Jusqu’a maintenant.

Il va i?tre plutot mignon, plutot intelligent, plutot ouvert d’esprit. Il a plutot l’air de s’interesser a moi. Il m’a donne le verre la premiere fois, m’a offert le resto J’ai deuxieme fois. Pour le troisieme rencard, resto et cine au programme. Tout reste sur des rails. Et justement. Le cote voie tracee, terminus premier baiser, ca me fait flipper. Grave. Anormalement. Et comme je ne peux pas vraiment descendre en marche, la locomotive du cerveau a deraille.

Edouard, moi, ainsi, juste cette table de restaurant qui nous separe. Et cent-vingt minutes, bandes-annonces comprises, qui nous separent peut-etre d’un debut de relation qui pourrait etre peut-etre la fin d’une ancienne life, un renoncement a tous des autres plaisirs, a sites de rencontres pour professionnels noirs un tour du monde, a un avenir de coyote a New York, a mon pyjama a nounours, au bordel au sein d’ mon appartement, ainsi, bien un tas de trucs dont je ne profite gui?re assez (sauf pour le bordel).

Tandis qu’il me parle de le metier, je sens mon esprit deriver lentement vers tout un tas de considerations existentielles, telles que nos proportions mathematiques de le visage, ou bien si en fouillant dans ma composition detaillee Orange de novembre 2013, ainsi, en retrouvant Au moment une piece de theatre ou je me souviens avoir recu un SMS, je pourrais peut-etre retrouver le 06 de portable du mec marie, que dans un souci d’assainissement intellectuel j’avais degage (le mec ET le 06) mais que enfin avant de l’etre a mon tour (mariee ou degagee), je pourrais peut-etre remettre le couvert.

Et pendant que je lui parle de mes dernieres vacances ainsi que mes allergies alimentaires, je m’imagine rejoindre pour un fin de semaine de debauche un ancien collegue avec qui il y avait eu vague flirt et qui a depuis demenage en Suisse. Impossible cependant m’imaginer m’envoyer en l’air avec LE mec disponible a moins d’un metre de moi.