Tinder, le troisieme rencard et l’homme-CDI

Un troisieme rendez-vous.

J’ai excellent chercher dans mon agenda, je ne trouve jamais en quatre ans la trace d’un tel evenement. Il y a quatre annees, je n’avais meme jamais eu vraiment de «Premier rendez-vous». Le date etait i  mon sens un concept americain qui n’arrivait qu’a Rachel et Monica.

J’avais donc eu 2 precedents rendez-vous avec Edouard, que j’ai rencontre grace a une amie commune. Une amie commune a enormement de parisiens qui s’appelle Tinder. Elle a un carnet d’adresses plus fourni que notre placard a chaussures, et que de celibataires !

Tinder etait ma derniere exploration en matiere de sites de rencontres, ultimes viviers de celibataires a un moment ma vie ou meme aux mariages, tout le monde parait maque.

Aux puristes qui trouvent que franchement, c’est naze d’effectuer l’essuie-glace en balayant du doigt dans ma gauche (t’es out) ou sur votre droite (t’es in), il convient un rappeler que notre cerveau fera exactement la meme chose en boite ou dans un bar ou n’importe ou avec des gens qu’on ne connait jamais pour connaitre quand on a le desir de un parler.

Tinder, c’est votre bazar humain geant, ou tu trouves legerement de tout, et de nombreux n’importe quoi. Mais globalement on va pouvoir retrouver les males dans certains categories identifiees.

– Monsieur J’ai-des-abdos-en-beton-et-un-miroir-ma-Salle-de-bain. C’est le pro du selfie qui fait la moue a la camera. Fausses Ray-Ban aviateur dans le nez, et tablettes de chocolat tellement marquees qu’un chaton degriffe pourrait l’escalader. Il te vend du reve. Ou nullement.

– Monsieur Mate-mon-pull-rose-Ralph-Lauren-c’est-la-nouvelle-collection-mais-ca-se-voit-pas-c’est-toujours-les-memes. Y’avait plus la place sur la photo, mais sois sure qu’il porte des chaussures bateaux le week-end, entre deux parties de tennis en polo Lacoste. En juin tu le trouveras le mardi a Roland, le jeudi au Trinquet, et le dimanche dans les embouteillages de l’A13 sur le retour de Deauville. Au cas ou tu as un doute, le prenom est souvent compose avec Jean-***.

– Monsieur Geek-ta-mere. Alors la depuis quelques degres. Du gentil geek a lunettes que t’as juste envie de lui dire que sa photo, oui mais non, faut qu’il fasse bien un effort il va presque y arriver. Et puis celui qui dans l’unique phrase de presentation vous devoile qu’il reste fan de cosplay Mario (photo a l’appui). Cela a pris le fantasme du plombier un brin trop au pied une lettre.

– Monsieur On-dirait-pas-comme-ca-mais-en-fait-j’ai-un-vrai-taf-quand-je-suis-pas-en-voyage. Lui le kif, c’est des paysages, la grandeur d’ame, bien ca bien ca. Tu le vois nourrir des bebes tigres cro-cro-meugnons, faire du surf au Panama, kiffer sa life au Nepal et boire une noix de coco en Thailande.

Si on ajoute des pervers qui te proposent de vivre un conte de fee comme dans 50 nuances de Grey, les mecs gui?re tout a fait celibataires qui te proposent une relation discrete [petit smiley en clin d’?il hihi-chut-on-dira-rien], et ceux qui pensent que la meilleure photo d’eux est le selfie pourri dans l’ascenseur, sur Tinder se degote forcement l’homme de ta vie.

De toute maniere, si tu as la flemme, t’inquiete, la nature numerique fait le taf Afin de toi, puisque:

– 75% de tes matchs resteront muets (parce que tu ne vas pas aller taper la discute a tout un chacun au bar)

– Sur les 25% restants,

• 10% ne passeront pas la barre du « Salut/Ca va ? / T’habites ou ? (bizarrement i  chaque fois tres loin de ce que tu pensais)

• 10% te demanderont « Tu cherches quoi sur Tinder ? », c’est la formulation polie pour dire « Moi je cherche un plan cul ». L’avantage, c’est qu’ils le disent clairement.

• 5% auront en conversation, peut-etre meme de l’humour, et eventuellement un numero de telephone a echanger.

Alors avec Edouard, on en est la.

Chose incroyable, je ne me suis toujours pas ennuyee. Chose impossible, je n’ai toujours pas flippe. Enfin… Jusqu’a maintenant.

Cela reste plutot mignon, plutot intelligent, plutot ouvert d’esprit. Il a plutot l’air de s’interesser a moi. Il m’a donne le http://hookupdates.net/fr/sites-de-rencontre-pour-animaux-de-compagnie verre la toute premiere fois, m’a rei§u le resto Notre deuxieme fois. Concernant le troisieme rencard, resto et restau au programme. Tout reste via des rails. Et justement. Le cote voie tracee, terminus premier baiser, ca me fait flipper. Grave. Anormalement. Et comme je ne pourrais pas vraiment descendre en roule, la locomotive du cerveau a deraille.

Edouard, moi, et juste cette table de restaurant qui nous separe. Et cent-vingt minutes, bandes-annonces comprises, qui nous separent peut-etre d’un debut de relation qui pourrait etre peut-etre la fin d’une ancienne life, votre renoncement a tous des autres plaisirs, a un tour du monde, a un avenir de coyote a New York, a mon pyjama a nounours, au bordel au sein d’ mon appartement, et tout un tas de choses dont je ne profite pas assez (sauf pour le bordel).

Tandis qu’il me parle de son metier, je sens mon esprit deriver lentement vers tout un tas de considerations existentielles, telles que les proportions mathematiques de le visage, ou encore si en fouillant dans ma facture detaillee Orange de novembre 2013, et en retrouvant le jour d’une piece de theatre ou je me souviens avoir recu 1 SMS, je pourrais peut-etre retrouver le numero de portable du mec marie, que dans un souci d’assainissement intellectuel j’avais degage (le mec ET son numero) mais que enfin avant de l’etre a mon tour (mariee ou degagee), je pourrais peut-etre remettre le couvert.

Et pendant que je lui parle de mes dernieres vacances et de mes allergies alimentaires, je m’imagine rejoindre Afin de un weekend de debauche votre ancien collegue avec qui il y avait eu vague flirt et qui a depuis demenage en Suisse. Impossible par contre m’imaginer m’envoyer en l’air avec LE mec disponible a moins d’un metre de moi.